已經持續快要兩個月的時間，在細雨綿綿的台北，一個人捲曲在台北某個老舊黑暗的小套房裡掙扎苦鬥，我不去找朋友、不約吃飯、不見面、不找工作、不念英文，逐漸拋棄那個看似很誘人很舒服的未來，朝著相反的方向，往不可知不可預測的未來前進。
這個方向是無比黑暗的，充滿著巨大的負面能量場，佈滿了無數令我恐懼的事物，可與此同時，我也被一種光明的能量引導，這個能量幾乎是若有似無，無法感受的到它的存在的，潛藏在我內心的最深處，向我呼喚。
這好比是一個黑暗的海洋，上層佈滿了幾千公尺的毒水，告訴我，你不行的！你一定會再次失敗，因為過去已經有了那麽多次失敗，所以你會再次失敗，但我的直覺告訴我，它是虛無的，無論它的質量有多巨大，分佈有多廣，它都是虛無。
下層，最深最深的底層，也許隱藏在馬裏亞納海溝裡，有另外一個微弱的聲音，它偶爾會竄出來告訴我，你可以的！你有閃耀發光發熱的那一面，當黑暗退卻，無數的苦難逝去，你的光芒，終究有撥雲見日的那一天，到時候，全世界會給你一個：哇！
現在我的周遭，圍繞著一切過去最令我害怕的事物，孤單、寂寞、煩悶、無趣、憂鬱、恐懼、焦慮，我的直覺引導著我自己，去做一切讓我害怕的事物，讓我的心情蕩到谷底再谷底，原來的我好害怕蕩到谷底，好渴望嗨到頂峰，可谷底又怎樣？頂峰又怎樣？躁鬱症又怎樣？我會死嗎？死不了，習慣了，就好，這都是人世間的常態，唯一不是常態的，就是這種狀態不經常在普通人身上出現，在我身上出現了，那就說明我不是普通人。
但出現這種狀態，又有兩種情況，這兩種情況，是看我怎麼去處理有關，處理的好，就成為天才，處理不好，就是蠢才，就這麽簡單。
現在我的筆記裡有好多創意在排隊，足夠我不間斷的做上五年十年，我很清楚，每一個創意都可能成為一部大受歡迎的作品，它們都具有轟動，刷新記錄的潛力，我可那只是我的感覺而已，如果我沒去做，或者做不出來，它們就會變成躺在我手機裡的幾行字，這種感覺真的很神秘也很玄妙，在這種情況下，天才和瘋子確實只有一線之隔。
目前我的難處是，每一個創意我都只想到一個片段，一個喜劇的高潮，可如何建構它的起點和結局，我卻一頭霧水，靈感順的時候，我試著構想出幾個關鍵的角色，這幾個角色卻是是我希望去塑造的，但他們都像一張只有正面和背面，卻沒有兩個側面的薄紙一樣，立不起來，讓我知道在寫作的過程中隨時會軟下來，就像以前一樣，我唯一的經驗只有寫過三年前一部默默無聞沒有完成的小說，那部小說我寫出了很多亮點，但最大的失敗之處就是在寫作的過程中我徹底的失控了，最終到了無法收拾的程度，而且每個人物都是這麽的典型以及公式化，要說典型和公式化還過獎了，簡直是蒼白無力到除了名字以外什麼都沒有，怎麼會這樣呢？
會失控的原因很簡單，我原本只是想寫篇五千字的小故事，結果寫完兩千字後靈感忽然不可抑制的爆發，最終寫到了十萬字還寫不完，故事裡的人物，故事的結構我完全沒有規劃也完全沒有概念，就好比原本只準備要蓋五層樓的原料，最後卻蓋到一百層，這怎麼能夠成為一部好小說呢？一定會垮掉的，變成一部開頭很乏味，前段很詭異，中間很精彩，後段很莫名其妙，結尾卻寫不出來的作品。
不過這部作品倒是很能充分反映我的性格，極端、壓抑、難以預料，不受控制，前幾天我跟我的心理醫生說，我好像是一台法拉利，性能當然是沒話說的，但油門有一點問題，隨時可以在幾秒內飆到幾百公里，但也隨時會把自己撞的頭破血流，寫這部小說因為一開始沒什麽自信，就想的很保守，可是靈感一來就控制不住了，原本要踩剎車，結果踩到了油門，雖然自己知道，但就是控制不住。
現在我所前進的方向，就是前往自己心靈的最深處，試著去尋找這臺法拉利的剎車與油門，他們的所在位置以及功用，到底在那裡，說真的，我很想罵髒話，因為這真的是一個很難很難很痛苦的過程，可是每當我不小心踩到了一次，清楚的看見車子在我眼前滑行，那感覺又是多麼多麼的美妙。
這個過程是黑暗的、寂寞的、無助的、反常的、病態的，但這都沒有關係，因為那是我真正想做的但有一直不敢做的事，不敢做的原因就是以往我只要一碰觸它，就會感到極端的焦慮，可當我遠離它，又會感到極端的空虛，來來往往，情緒激蕩起伏，成為了一種病態的折磨，這種狀態，醫學上把它叫做躁鬱症，他們試圖用藥物給我治療，要讓我消除這種狀態，但是，失敗了，因為它其實不是躁鬱症，它是一種天才病，一種創作症候群，唯有鼓起勇氣，不斷創作，向自己心靈最深處最黑暗的地方探索，才能夠藥到病除。